写日记已经成自我疏解的一个渠道，我也希望得到理解和支持。但我决不允许任何人伤害我，这是我心灵最脆弱的地方。还没开始写什么，我的心情已经开始激动，眼圈已经红润，仿佛有千千万万的悲伤情绪在溢出来。希望看到这篇日记的朋友，请抱着平常心态随便看看便成。我没任何奢望，只是自我释放。
记得还在妈妈的肚子里，我便学会了与世抗争。妈妈怀了我7，8个月了，这时搞计划生育的文件来了，凡是没到23岁的通通不允许生育，而我妈仅仅差几个月到23岁，就非逼我妈打掉我。好多没到23岁的准妈妈都打掉了自己的孩子。妈妈是个高中生，有点点文化，性格也很火辣，想尽办法的抗争，前方寻计，最后终于爸爸有个医院的朋友开了个证明，说我妈有病，不能堕胎，以后不能再怀孕，终于我在小镇的煤矿医院出世了。
刚生下来，家里便开始了战争，传宗接代的战争。3岁之前我便有了一定的记忆，我听见，那是奶奶在骂我妈，不管我妈在家，还是不在家，她都碎碎叨叨的不停的骂着，说肯定是医院抱错了，我不应该是个女孩，骂我妈如何如何，一个没文化的老婆婆，嘴里很毒辣，也很肮脏。
3岁之前几乎没抱过我，宠过我任何一点。妈妈是个热情豪放的人，性格很好，今天惹她生气了，第二天就好了，所以奶奶怎么骂，妈妈都是火了才顶几句，第二天又对奶奶很好。爸爸是长子，党员，供销社秘书，所谓的铁饭碗，可不允许再生二胎了。他也是个愚孝，任凭奶奶怎么欺负我妈妈，他都不说话。只有喝酒来麻痹自己。我记得爸爸喝酒摔了，回家，我在床上，爸爸的下吧摔破了，妈妈和爸爸在镜子面前，妈妈给爸爸搽酒精。那应该是我第一次见到血。还没满3岁。还有次爸爸摔了，咬伤了舌头等。
我3岁了，在二楼给我搭了一张床，以后我就睡楼上了。妈妈很善良，能干，很吃苦，每天推车出去卖皮鞋，很快家里有钱了。妈妈白天要卖皮鞋，晚上回来还要承受奶奶的骂，还要照顾天天喝酒的爸爸，3天5天的大醉一次。还要养育我，真的很伟大。生活的压力太大，精神上还得不到疏解，终于跟着院子里的邻居学会了打麻将。
睡在楼上的我，每天躲在被窝里，留个缝隙，看着外面，知道很疲倦才睡去，还不关灯，到半夜我也会醒来看看，周围有没有什么怪物。我心里很害怕。不知道怕什么，直到今天现在仍然还是很害怕，会莫名其妙的哭泣。
3岁我也开始读幼儿园了，4岁的时候自己去读书不用送了，5岁的时候生病了，自己去打针，不用送了。就在这2年里，我知道了性别，朦朦胧胧的明白了为什么奶奶非要男孩子的原因。有天晚上在小学的院子里跟小朋友玩耍，我跟小朋友说，我长大了要做男孩子。那是我第一次对自己的人生下了个重要的决定。那时候或许只是认为男孩子受尊敬，受重视，而且勇敢，不害怕吧。但就这个决定改变了我的一生。而后面的人生经历加固了我的决定。
一天一天的长大，我的童年身边全是表哥，堂哥，表弟，堂弟，只有一个表姐，一个表妹。哥哥，姐姐，妹妹都给我的童年带了很多快乐，哥哥宠我，爱护我，对我很好，捉幼鼠送给我，我很喜欢，不过被爸爸烧死了。
还有次二哥带我逛街，走累了，让我坐路边，自己用手去搽地板，地板上有玻璃，手都划破了。我很心痛，却无法表达什么。表姐是有幽默份子，老是逗得我团团转，表妹很粘我。现在回想起，真的很感谢哥哥，弟弟，姐姐，妹妹。
到了7岁的时候妈妈已经是万元户，在小镇第一栋7层楼高的楼房买了一套3室一厅。奶奶本来也要跟着住进来。但去世了，全家人都在跪拜，而我冷冷的走掉，问我为什么不哭，我冷冷的回答，她骂我妈妈。我从心底里恨她，我觉得她是个恶魔。毁了爸爸，妈妈和我。写到这里其实我在哭，忍不住的泪水，莫名其妙的就流了出来。或许对别人来说不算什么，不就是个家庭悲剧，人人心中都有过悲剧，只是经历不同，造成的创伤不同而已。
7岁住进新房子了，某天家里的长辈，煞有其事的问我，“你爸妈离婚，你跟着谁？你要是跟着你妈，那我就不管你了！”。那是亲人要求爸妈离婚，然后再去传宗接代。男孩子就那么屌？不就是个生的孩子姓曾，不就是想再生个儿子，就那么重要！！
我原以为奶奶去世了，进新家了，爸爸，妈妈，我们一家人会过上正常的生活，你们也应该多关注关注我了，我心理已经有问题了。那个时候我也跟家人说过我想做男孩子了。为什么你们就不关注我啊，爸爸啊，为什么你还是每天喝酒，妈妈啊你为什么每天还是打麻将啊，为什么不关心我啊？为什么不问问为什么我想做男孩子啊，为什么啊！！
为什么请我最尊敬的长辈也要逼迫你们离婚啊？为什么她们要天天在爸爸耳朵边说来说去让你们离婚啊。那我算什么，我就是多余的，我不该来到这个世上。还在你们没离婚的情况下，给爸爸到处张罗新的老婆。
妈妈不堪重负，同意离婚，爸爸自杀。爸爸啊，你为什么就那么傻啊，你曾经的聪明能干哪里去了，你的能说会道哪里去了啊？你就是愚忠愚孝。那么帅的当兵的小伙子，怎么回了老家就成这样了啊。妈妈啊，你也为什么跟那么善良啊，那些破坏的感情的亲戚，你怎么就只承受不还击啊。当初爸爸可是你主动追求来的啊。
爸爸命不该绝，抢救过来了，爸爸继续喝酒，妈妈夜夜麻将到12点，家里每天都是吵架声，没有一天停过，真的没有一天停过。妈妈跟爸爸也没话题了，也不做生意了，去广州打工去了，远离我们，远离这伤心地。
而我寄养在那个问我爸妈离婚的长辈家里，也是最尊重的人，也是我的启蒙导师。我留级，去了她的班，她是语文班主任。她也爱我，宠我，教导我，培养我当班长，第一次明白了有了骄傲的自信。那3年我我最快乐的童年，直到小学毕业。那时候爸爸自己在家，妈妈天天广州。见到妈妈都觉得又陌生又熟悉。而我已经成了一个心事很重的孩子。
妈妈回家来看我，带我去县城玩，给我买了盒巧克力豆，我放在柜子里，一直没吃，想妈妈时就拿出来看看，最后豆子都坏掉了。妈妈没玩几天又要走了，早上5点过，悄悄的走，没跟我告别，她不忍心吵醒我，但我知道，我也悄悄的走到阳台，看着昏黄的灯光下 ，她疲惫的身躯，拖着行李，渐渐远去，而爸爸在房间里悄悄的哭泣。
初中了，不能在寄养了，我回了家，陪伴爸爸。第一学期我任何科目都名列前茅，老师总要表扬我聪明，反应快等。回到家，爸爸很少做饭，他都喝酒就饱了。而我学会了番茄炒蛋，番茄炒蛋饭，番茄蛋汤。呵呵，那1年初中几乎我就吃这个，也最爱吃这个。
每到了晚上9点半我自己就上床睡觉。爸爸坐在摇椅上，看着电视，时不时去喝口白酒。变成了另一个奶奶，念念叨叨，但很少说脏话，每天要说很久，主要就是说我如何如何不懂事，不听话，没前途，没出息，甚至骂我畜生，连畜生都不如等。
初中，12岁，13岁我不就是成绩不好么，有必要骂得那么凶么？我成绩不好是为什么，爸爸你怎么不去想想原因呢？是我不爱学习吗？爸爸，你从没陪我逛过一次街，打过一次乒乓球，下过一次象棋，你跟我之间从未有过一次娱乐活动，也从没表扬过我一次，任何一点好的地方。
爸爸你凭什么就说我是畜生啊。为什么啊。我知道你心里苦，我既恨你又可怜你。你骂我也没什么，这些我都能承受。爸爸你天天喝酒，时不时大醉，好几次，你醉了，上厕所，摔倒在厕所里，我瘦弱的身躯要去扶你起来，拉到沙发上，给你打扫，梳洗。
昏暗的灯光，爸爸抱着我痛苦，满身的酒气，胡子扎脸，泪流满面，浑浊的眼神看着我，你有时说想妈妈，想我，有时又骂我，有时又会说以后我死了，把我烧了，骨灰用两张红布包起，一包埋在爷爷，奶奶坟边，一包埋在祖母坟边。我也很难过，也跟着哭，偶尔还有血，那是你摔倒破皮的血，这一切就像在拍恐怖片。这是我一生中最恐怖的记忆，直到现在想起，身体仍然会打颤，泪水不停的流。感觉自己都不是活体，全身冰凉，甚至有点缺氧而头眩晕。
我经常想妈妈，上课的时候开小差想妈妈，我在想妈妈为什么没回来，为什么没给我来信，为什么没电话，是不是今天坐火车回来的路上出事故了，想着想着我就在课堂上悄悄的哭。
大概初二的时候妈妈打工回来了，回来照顾我，因为我没寄养了。她也放心不下我。虽然妈妈回来了，但我已经不再是天真烂漫的小朋友了。他们又开始天天吵架了，好多时候我都躲在被窝里悄悄的哭。
到了初三的时候，我好像已经不再伤心了，眼泪也仿佛流尽了。我开始对他们大吼，不要吵了，你们离婚吧，对我好点就离婚吧。他们还是吵架，妈妈吵爸爸喝酒，爸爸还是喝。他们永远不懂得去关心别人的心里，不懂如何安慰，宽容，理解。妈妈还是天天麻将。家底很快就败光了。
我毕业了，终于成了一个喜欢画画，唱歌，跳舞，足球，游泳，滑冰都很出色，反而学习当儿戏的连老师都恨我入骨的调皮生。并且还带兄弟，打架，斗殴，很是风光，记得16岁时，给我祝生的小兄弟，到场的达到80个，那可全凭我个人魅力吸引来的。可不像现在什么富二代那样别人去都是巴结。
我重情义，重感情，懂得理解，包容，安慰，关心他人，更懂得如何组建团队。我的朋友，兄弟全凭真心，忠义。我不仅从心理成了男孩子，连装扮也早已经是男孩子，连喜欢的对象也跟男孩子一样了。
毕业了成绩不好，学习保送去成都音乐学院，我拒绝了。亲戚帮忙去泸州警察学院，我也拒绝了。那时的我什么都不懂，只想做个成功的商人，不受任何约束，成为财务自由者。最后选择了去自贡中专，离开了天天拍恐怖片的家庭，我在学校如鱼得水，班长，参加学校所有活动，甚至到后面学长要求我接班，随便选个喜欢的学生委员来做。不管我如何有能力，优秀，我心中始终有恶魔，我始终脾气暴躁，古怪，暴力，血腥，恐怖，多疑。
那时候很感谢我的结拜兄弟郑勇，他跟我同桌了一年，每天耐心的倾听我的苦闷，我甚至告诉他，我在街上闲逛，然后跟踪一对一对的，大脑里不停的设想如何杀了他们，如何连环杀人。甚至想自己的别墅的地牢里，全部关押着我恨的人，每天给他们放恐怖片，喜剧片，战争片，时不时的装扮成鬼，丧尸等等，伴着恐怖的音乐，血淋淋的进去吓他们。再找个演员画好妆，绑起来，用刀划，滴蜡，洒辣椒，等等。我要他们精神上彻底的崩溃，出去了直接变疯子。
18岁毕业了，去成都工厂干了一年，就被骗做传销去了。被骗做传销的很多人失败了，而我成功了，我在里面学会了很多人生道理，思维观念，心态，为人处事等。我组建传销团队，从头到尾骗了120号人，1年花光20万。就在我做传销时，爸爸因为家里闹离婚又自杀一次，再晚半小时就救不了。家里人就不能消停吗？他们都快50了，还闹什么啊，男孩子就那么重要？哎！！
人人都说传销坏，那只是片面，而我最大的体会是，任何事物都有好有坏，只有相对的，没有绝对的。被我骗的那120号人里，有好些跟我一直有联系，很想念我，他们也学到很人生道理。当然也有恨我的朋友，同时我也很愧疚，年少无知，而影响了很多人，在这里对他们说声：“对不起！”
最后终不成正途而失败。失败后一落千丈，我回老家了，爸爸50岁生日，他对我伸出手问我，他的礼物呢，我很心酸，我所有钱都花光了，因为我不信任家人，加上不会理财，孤傲，花光了。爸爸查出来舌癌，他问我，要不要借钱治病，我更无言以对，说，随便你吧。一方面我觉得没必要医治了，他也累了，可以去了。一方面我对他还是有感情的，也希望他能活下去。但更多的是思考，爸爸继续这样天天喝酒，吵架的活着又有多大的意义。
最后爸爸选择了死亡，每天承受着痛苦，最痛时打吗啡，止痛。死的时候跟非洲难民一样，是属于饿死的，全身的肌肉基本上都消耗光了，连屁股上都没肉了，只有皮包骨头。他死时，我握着他的手，他还挣扎着叫我出去，他想一个人走，他想死得有尊严。
妈妈伟大的人，守着我喝酒的爸爸直到最后！守着这个早已支离破碎的家，坚持到最后也没离开！而我也彻底的成了男孩子性格，男孩子装扮，喜欢女孩子。亲戚不理解，但我心里也苦，谁不想有幸福的家庭？谁天生就扭曲了世界？谁不想活在亲人爱护，朋友喜欢，领导提拔的社会环境里？谁又想成为一个被社会所不齿的同性恋呢！这一切都有因果，而我却选择了自己掌握自己的命运。
接着我迷茫了，一时半刻不知道做什么了。大脑乱糟糟的了，干脆蜗居在家打游戏吧，做代练。可能是我霉，一起做的朋友，发家了，我的号封了又封。也可能是做传销骗人太多，报应来了，该是让我吃苦的时候了。打游戏，做代练，我也很吃苦，每天打16个小时以上，眼睛打出毛病了，眼角膜脱落，眼角闪白光，腰椎，肩椎出毛病了，睡觉都只能趴着睡，因为腰，屁股，腿太痛了。
迷茫了，运气差了，脾气更坏了，越来越孤僻，因为我的孤僻朋友，同学也不再有任何联系。妈妈天天说我不赚钱，那时候她还没领退休工资呢，她因为有哮喘而没办法工作，我们没有任何收入来源。全靠她的姐妹，今天拿几百过生活，明天拿几百。而我成天成天把自己锁在房间里，不分昼夜的打游戏，赚的钱全部添置电脑，放上外挂，封号，练号，封号。等于没赚一分钱，还累垮了身体，亏掉了宝贵的3年时光。
她，是我一直不想提的人，不想大家人肉她。但她确实帮助我很多，我渐渐的走了出来。开始跟着她的脚步去上班，赚钱，存钱。哎，她也是多灾多难的命运，她小时候脚摔断过，手摔断过，还天生脊椎有点弯曲。
在18，19岁时还因为吃了毛鸡蛋而白细胞感染，住在特护隔离的玻璃房间里10个月。打针都得从脊椎打进去，还不能打麻药。她也是勇敢，善良的人。命运多坎坷，她爸爸工厂倒闭，房子抵债，爸妈外出打工，爸爸接着脚摔断，妈妈下巴摔断。哎，似乎比我更惨。惨得多！我只是恐怖片拍多了。她还得每天忍受我的苦水。
然后妈妈有了退休工资，她也拿着我们存的钱回家给爸妈治病，完了后，她再出去打工，而我也不想再上班。准备在家静心学外汇，静心的同时心烦意乱的找到了心如来老师，找到了【超意识ESP】，找到了佛祖，找到了《楞严咒》。
其实上面的任何东西我都不想写，老师似乎知道我是个有故事的人，一直在劝说我应该谢谢自己的经历，释放心里的阴影。写这篇花了我3小时，我整整就哭了2个多小时。或许对别人来说，没什么。但那时候我连16岁都不到。那种童年的潜意识暗示，是很恐怖的。现在看来是没什么，但心中一直害怕，恐惧。
就在前天晚上还梦见把一个人碎尸，血光死溅。昨天梦见在一个小房子里，停电了，我旁边有个从来没见过的朋友，说他害怕，我还安慰他，说没事，任何鬼怪不得进我身。接着又梦见在夜里游泳，脚下全是泥沙很好玩，但水里还有其他东西，跟着我游动。
我上岸，拿电筒照过去，水清澈透底，水里和岸上都有蝗虫，很大一只，有手臂那么大，大大的眼睛盯着我，好像没有恶意，也不知道它们想干嘛，水里的蝗虫还很漂亮，有大大的翅膀，帮助它在水底游泳。接着又梦见我住老房子，那种瓦房，中间只能过两个人的走道，外面下着雨，有个老头身上打湿了，进屋来换衣服，我说就在厨房换嘛，他没同意，去了另一间屋。接着我从墙缝里看到一个老婆婆，她是鬼，穿着红花花点的衣服，飘了进去。
我害怕极了，到柜子里去翻我买的那本《楞严咒》，但没翻到，我带着2个朋友跑了出去。路上还有人在卖冥钞，还有人在烧冥钞。我们跑道一个场坝上，有个竹竿上挂着一条白布，我一看就是我的《楞严咒》，颜色已经褪色了，上面的字有些已经看不清了，很淡，不过我觉得仍然有威力，我顿时觉得安全多了。我们一路跑开，跟跑酷一样，在从一个房顶跑到另一个房顶。接着天都亮了，我们跑到一条绿油油的河边上，坐在一个大石头上。
通过我的梦境我能发现，经过这段时间的【超意识ESP】练习，我深深的把佛祖驻扎在了心底。哪怕是做了噩梦，也不会再像以前那样，不知所措，只知道躲闪，而现在梦里会主动的寻求保护，还安慰自己，鬼怪不能进身。
我现在只希望，此【超意识ESP】是一剂良药，彻底的治愈我心灵深处的创伤，让我成为一个真正开心的人。我现在只想成为自由职业者，每天写写练习日记，然后学学外汇，成为交易员。然后有钱了再成为出色的商人，领导者，管理员，建立自己的金融王国，不再收到任何伤害。
同时我也希望为社会的支柱，去帮助那些正在经历跟我一样或者不一样的朋友。帮助孤儿，老人，破碎的家庭。希望大家也能理解我，不要责怪我，我不想更不会伤害任何人，我只是一个善良的同性恋。
发表于 2012-10-11 13:12:09
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