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第001篇 新(上)

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发表于 2014-9-19 15:25:42 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
第001篇
前几天被问到"你以前倒底受了什么刺激?现在都没恢复?"我心里有几秒的波动,随即回到了平和之中。梅梅真的是神的使者,总能在不经意之间提点我。
于是我便在自己的日记里开始整理自己。虽然也大概回答了梅梅"每个人从小被灌输的思想和形成的观念不同,所遇到的引发灵魂暗夜的事件和点也不同,但是所引发的效果是一样的。因为就是那一瞬间,之前所有的原则概念都坍塌了,我当初就是这样的全线崩盘。毕竟是从小就根深蒂固的坚信不疑的信念,当我发现他们让我没办法继续好好活着时,我才开始真正的审视它们。那些从小被教育的非常正确的思想,实际上自己从未验证和反思过它们,只是一味的接受。"
梅梅很善意的说"还好你当时思路清晰,要不就成了神经病了。"
"我在那之前看过张德芬的书。感谢神的恩典,他为我提前做了铺垫,所以我才能有重生的勇气和坚持。要不我真的太有可能直接变成蛇精病啦"
我的爸妈非常爱我,我一直以他们为骄傲。只是他们也有自己的限制,所以难免会将自身模式"遗传"给我,即使如此,我仍然深爱他们,仅仅因为他们赐予我生命这一点,我就该倾注一生去爱他们了,又何况他们已经做到他们能力范围内最好的了。其实,重生意味着成为自己内在的父母。也就是崩溃之后,我开始学会爱自己,这种爱是无条件的支持和耐心,我开始自己教自己人生观价值观。将之前别人灌输的都丢掉了,完全依靠自己去寻找去验证。我自己去寻找能说服自己,并且经得起考验的世界观和生命真相,虽然时间比较久,用了四五年,但是过程很美好,我始终乐在其中。也就是从那时候开始,我只接受自己对自己的定义。再也不在乎别人对我的看法和评价了。因为我很清楚每个人都有未经审视就被灌输的观念,只要是人,就会有思想的局限,况且这个世界上最了解我的,只有我自己。能为我负起责任的,也只有我自己。
就像一个倔强的孩子,从走路开始学起,却不愿意让任何人来插手,也不想接受任何人的帮助。那是一种防御体系,在最初的一两年里,因为我还没有形成自己的知识理论体系,所以内在总有一种不安,于是表现为抗拒和排斥外在。
随着不停的寻找和实践,我开始慢慢的化解自己内在的冲突,过程其实就像活生生的给自己剥皮一样,一层层一次次。因为我知道必须找到什么,我内在有一股力量一直在支持着我,即使这些过程始终都是我独自一人去完成去承受。
内在整合的越多,心就越敞开。在沉寂了两年后,我也开始渐渐愿意与人交流,但是面对别人的情绪模式和抱怨时,我会认为那是他的课题,我无从参与,只有祝福!偶尔还会嫌弃别人频率低而选择回避。不难看出那隐隐的傲慢和埋藏很深的逃避感吧?我在这样的状态里持续了一年多的时间,一边继续寻找我想要找的。因为我很清楚,这样的活法,这样思维方式还是有些地方不太对。
后来遇到了吴老师。可以说之前的几年摸索,我完全是在跟书本打交道,也没有遇到能让我完全由内在认可的"导师"。我只能说我很喜欢一些书的作者,因为他们的文字里渗透出的能量很棒,却依然没有过可以互动的我满心认可的老师。
吴老师的出现填补了这个空白。也是因为尼尔大叔的头像,让我一眼就觉得感觉很对!
神看我摸索了许久,终于将我推入了人生的下一个阶段了。
如果给我自己打分的话,满分是10分,崩盘之前我一直觉得自己是7分,后来了解的越多越发现那时候的意识层级最多不超过2分。灵魂暗夜之时,给自己打分几乎是负十分了,经过两年的整合,学习Esp之前已经可以达到4分了。
刚开始训练的时候,虽说我的性格基本算是和以前差不多了,比较敞开,可是还有自己的防御机制。
所以我在训练时,还是在继续寻找我要找的东西。
后来吴老师介绍了耶稣老师给我。我突然就有了明晰的方向,只不过我还是不知道要如何实践、如何活的像耶稣那样全然的谦和而充满爱。

我没有停下来,是因为我没有找到。
直到我停下寻找,却仍然在努力前进,那是因为我还没有全然做到。
我的日记的01-100篇。那真的是努力寻找的过程,从字里行间不难看出我还有一些迷茫。
如今我找到了,文字里少了迷茫,却多了许多恳切。

也就是前几天看了一篇小文章:
一个学者去向一位禅师求学。到了禅师那里开始自我介绍"我毕业于世界一流的大学,xx年获得了硕士学位,xx年获得了博士学位,xx年拿了xx奖"禅师耐心的听这位学者滔滔不绝的自我介绍。十多分钟过去了,学者介绍完了。禅师说道"讲了这么多话,口渴了吧?我给你倒茶。"学者心想:确实还有点口渴。于是看着禅师将茶壶里的茶往杯子里倒,倒满了之后禅师依然在给杯子倒水,直到茶水漫溢顺着桌子边沿淌了下来。学者急忙去拦住禅师"茶杯都满了,您再倒茶也倒不进去呀!都淤出来了!"老禅师不紧不慢的说"是啊,你装着满满的知识来找我,我又怎能再塞给你更多知识呢?"

这个小故事让我想了很久。
也是它给了我启发,就像被人拍了脑袋一样。"嘭"的一下,就豁然开朗啦!我觉得我该开始下一个阶段了!如果以前是在给自己拼命的填塞的话,那么现在我要做的就是清理内在,整合潜意识了。
让自己成空,不就自然而然能做到谦和充满爱了嘛!

至于"恢复"。其实我从几年前就没想过要回到以前了。因为现在的我全然的爱自己,也能用这样的爱去爱家人和朋友,我根本不想回到以前,我对现在的自己很满意!以前最多2分,现在至少7分,虽然不像吴老师那样9分以上,但是我只想和自己比。身边的每一个人都觉得认识我是很幸福的事情,大家都说有我在,就会觉得很平静很踏实。这对我来说已经很好了,更何况我现在知道该如何爱自己对待自己。根本不想"恢复",一来是回不去;二来是我现在俨然已经成长了成为了更好的自己,为何要回到原来呢

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