我总是大吼大闹：妈妈根本你不爱我，你根本就不知道我需要的是什么。而妈妈总是流着泪伤心的回答：我哪里不爱你嘛，你有吃，有穿的，你还要我怎么样嘛！
落后的妈妈，永远无法给给予我想要的 一切。我依然独自一人在寻找着，寻找着，渴望获得内心的温暖，渴望获得永恒的爱。失败很多次的我，已经萎缩了，面对陌生的世界，面对无知的未来，我何去何从？~
多次辗转，最后开始了摆小吃摊，妈妈依然大吵大闹的埋怨我拖累她，说自己有工资的还要帮我，说自己该就在家里玩的。我听了心里非常难受，每次都大吵大闹，为何妈妈一点都不爱我！为什么要这样说话！~
时间一点一滴的过去，每天的摩擦依然在继续，我心中的怒火已经燃烧到极点，她只要一出现在我2米内的距离，我的情绪立马变得异常的波动，我对她的挑剔已经到了，放错了一点葱花，就会立马爆发，当着客人就开始骂骂咧咧的，严重的时候就当场摔碗，踢凳子~
硝烟在持续，妈妈的姐妹们时不时的来摊子聊天，玩，妈妈聊着聊着就会哭起来，开始骂我，说：你狗日的，不是东西，老子不干求了，老子有退休工资的，还起早贪黑的帮你。帮了你不说，还挨你骂！
我听了心里非常不是滋味，要面子的我，瞬间就冒火了，不管人多不多，当场就顶回去：你不干算求了，好了不起，你明天就不要来了，你现在就给我滚！~
每次吵完后，心里总会莫名的空虚，继续冥想的日子里，我不断的问自己“这是上帝安排的吗？任何人事物对自己都是有益的吗？为何我总是控制不了心腔正中心那股莫名其妙的怒火？为何我总是会跟妈妈吵架？妈妈前世到底是我的谁？为何我无法化解掉对她的敌意？为何她的靠近就会让我感觉莫名其妙的烦躁？我的神啊？我到底该怎么办？”
我深深的感到自己的矛盾，一方面拒绝她，反感她，远离她，恨不得马上离开她。一方面在冥想中又深深的自责着，迷茫着，不知所措，不知道到底该怎么办~
战争依然继续着，无法交流的我们，像是敌人，看着妈妈哭着说：我到底得罪了你什么？我惹不起你。从今以后你说什么就什么。我无动于衷，心里暗自得意。对，要的就是服从我，不要质疑我，不要反对我，不要抗拒我超前的意识，不要阻止我的前进，不要影响我。
终于我做到了，让妈妈没有发言权，让她服从了我的一切安排，一切计划。
心里的缺失感更严重了，我似乎得到了我想要的尊重，似乎控制了我想要的一切，似乎自由了。但为什么心却感觉有了个洞？怎么填都填补不满？
夜深了电脑前的我，因为忙碌了一天而随意的翻看着，这时厨房传来“咚咚咚咚咚，梆梆梆梆梆，咚咚咚咚咚......”，我第一次歪过头去看厨房，那是妈妈，在从早上5点半起床后，一直没有休息忙到晚上8点过收摊。我回家了就洗澡，吃饭，休息了，而妈妈继续进厨房开始准备明天的配料到凌晨。
那一刻，我觉得心里有某个东西动了动，酸酸的。那是什么感觉？为何会酸？我非常不喜欢这种感觉。我冲着厨房里大吼：“不要弄了，早点休息，不要命了啊，还弄什么嘛。”
从厨房传来妈妈又委屈又愤怒的声音：“你以为我想弄啊，明天要不要拿东西出来卖嘛！”
继续冥想的日子，我被心中那股莫名其妙的怒火折磨得不知所措，每次受伤的总是妈妈。发完脾气后，妈妈会莫名其妙的哭诉着：“我上辈子到底欠了你什么？这辈子要受你折磨？我到底哪里做错了嘛？又要做，又要挨骂？”
我逐渐的发现妈妈不再说那句“我不干求了，你明天就喊别人干！”
争吵的日子依然在继续，通过坚持不懈的冥想，我开始了有意识的控制，每次心中那股莫名火起了，我会事先告诉妈妈，今天我的情绪不对，不要跟我多说话。
接着每次知道自己要发火了，就赶紧说“对不起，我爱你，谢谢你，请原谅，对不起，我爱你，谢谢你，请原谅......”似乎这句话真有效果，有时候那股火就真这样平息了。
逐渐地我开始跟妈妈聊天了，妈妈仿佛是个孩子，从来就不记仇的孩子，只要我开心的聊天，那天我没有发脾气，她的情绪就一天都很好，很开心，跟我说说笑笑。
我们聊得最多的就是一起养的那只猫，重复的最多的话题，就是在家吵架最凶的那次，猫儿不惧怕我的凶狠，冲过来对我撒尿，当我追出去抓住他，打他的时候，忽然得知他是在为妈妈出气。那一瞬间我的眼睛湿润了，羞愧，忏悔，心痛，心里各种滋味。连猫儿都知道心痛妈妈，而我却连猫儿都不如，然后我没有再继续吵下去。
而现在却是很开心的聊那次吵架，聊猫儿心痛妈妈，帮妈妈出气。
妈妈对我似乎没有了要求，不再说话刺激我，知道我那天情绪不对就少说话，而我也尽量的克制自己，改变自己，调整自己。
继续冥想的日子里，我一直不明白什么是“神圣之爱”，博爱？大爱？那我作为人类渺小的爱呢？我迷糊着。每次这样的问题在大脑出现的时候，就会出现妈妈的影子，心里会有无数的疑问。
妈妈从来不要我做任何回报，无私的对我付出所有一切，即使我是个魔鬼，她依然的每天只睡了5个小时，拖着54岁的老骨头帮助无知的我，这是不是“神圣之爱”呢？我不明白~
夜晚，电脑前的我，再次注意到厨房里的声音，心中猛烈的震动，酸楚的感觉涌出眼眶，忍不住的我唔着被子哭起来。
深深的自责，忏悔，羞愧。那是妈妈，一个只是嘴上抱怨，但却实际用行动每天干到只睡5个多小时的妈妈。我终于体会到那种心痛的感觉，原来妈妈一直是爱我的，她一直在用行动表达着对我的爱。
而我却像个懦夫，只能躲在被窝里，深深的自责“妈妈对不起，请原谅我对你的所有伤害，感谢你对我源源不断的爱，我爱你妈妈，非常非常的爱你~”
那一刻我明白妈妈的爱是不同方式方法的表达，或许不是自己想象的那样，或许很落后，或许很粗暴，或许很平淡，但只要打开自己的心扉，便能感知这纯真的爱~
我的内心开始变化，我看着被我瞧不起，观念落后的妈妈也开始了变化。我们每天早上摆摊，不再骂骂咧咧的说疲惫，起不了床，不再骂馄饨皮不好，不再骂水粉很粗。似乎对一切都能顺其自然的接受了。妈妈也开始学习我的语言，边包馄饨边说“对不起，我爱你，谢谢，请原谅，对不起，我爱你......”
这句话似乎成了咒语，每次生意不好的时候，妈妈就会叫我，快点念咒语！~
随着我持续的冥想，不断的改变自己，我与妈妈开始了交流，经常相互总结生意为什么好？好在哪里？为什么坏？坏在哪里？我们该怎么做？我们的共同语言越来越多“顺其自然”，“心想事成”，“心灵广告”，“能量传递”，“情绪控制”，“心情好，生意就好”，“客人来就是吃能量的”......
那一阵我深深的体会到“任何人事物的发生对自己都有益~”
对金钱执迷的我，整天跟妈妈规划着我们今天找多少钱！这个月找多少钱！到明年又会存多找钱！过几年后我又要做什么赚钱~
每次这样说，妈妈总是会抗议，说自己老了，不想干了。但也只是嘴上说一说，然后依然拖着老骨头继续在厨房里熬着，熬着，似乎看不到头~
我心痛的次数越来越多，也越来越重，这到底是怎么了？我只是想获得金钱啊~难道获得金钱是错误的吗？获得金钱不是就能获得幸福了吗？那为什么我跟妈妈会弄得那么疲惫？为什么我们心里却并不幸福?为什么总觉得压力束缚着我？我到底该怎么办？
每晚回去数钱的时候，听着厨房里忙碌的妈妈，我的心里一点也开心不起来。我一次一次的问自己，这就是我想要的幸福吗？拥有很多钱？拥有漂亮房子？拥有高档轿车？到底什么是幸福？我跟妈妈到底要如何才能真正的开心起来？
在冥想的日子里，我无助的向神祈祷着，想弄明白生活到底该如何继续？放下金钱就能幸福吗？或许放下的不是金钱，而是对物质的贪念！我付出了所有得到的只是超过我能消耗的物质，而这些物质所带给我的快乐，如流星一瞬即逝~
在追逐金钱的日子里，当我知道妈妈得了肾结石后，没有惊讶，仿佛一切是预料中一样。在这一刻，我深深的体会到，妈妈跟我是合一的，她就是我，我们共同有哮喘，腰椎，颈椎劳损，结石，肠胃消化不良，强迫症，脾气暴躁，内心恐惧不安，妈妈把我的内在一一反应了出来，我深深的心痛~
不知从何时起，妈妈已经吃了就开始拉肚子，而且吃多少都不会饱。悄悄的打量她，已经整整瘦了20斤，头发已经花白，脸也因为消瘦，憔悴而失去了光泽，黑眼圈深深的陷入进去，连大腿还没有我胳膊粗。
泪水包在了眼里，我心里在呐喊，为何自己以前从没有注意过？为何妈妈说饿，吃不饱，拉肚子，我当从来没有听见过？那个在我心中如泰山不倒妈妈，怎么说病就有病了啊？
我心爱的妈妈啊~请原谅我吧~我深爱的妈妈啊~因为我的无知，无能，让你饱受沧桑，让岁月在你脸上留下了印记~我最爱的妈妈啊~请原谅我吧~是被欲望蒙蔽了心智的我深深的折磨了你~我的好妈妈啊~我深深的感谢你，是你用双手托起了初生的我，是你牵着稚嫩的我，是你守护魔鬼的我，是你陪伴狂暴的我，是你温暖孤独的我~
谢谢你我最爱的妈妈，此刻的我已经长大，我也要把无私的爱奉献给你，我也要照顾你的一日三餐，我也要在你身边陪伴你，守护你，鼓励你，支持你，温暖你，我也要把浓浓的爱通过行为表达出来~
之后的日子，我跟妈妈有了更多的欢歌笑语，我们也不再为了钱而执迷，收入少了，但是心里却越来越开心，原来幸福的感觉就是这样的相互关心~
发表于 2014-9-18 06:13:32
发表于 2014-9-18 08:40:01
