第14篇 生命的传承
本帖最后由 俞娇 于 2013-4-24 20:37 编辑今天我早早起来，孩子昨晚跟奶奶睡，我正好可以静坐冥想。
在光中我隐约想到了一些事情。小时候，我的母亲总会拿我跟别人比，许是由于她内心的恐惧，许是她希望我方方面面都能比别人好，我觉得凡是我周围的人都被我妈妈看出比我好的方面，用来对比我的缺点，比如，她会这样说我：“这娃跟了我了，嘴硬，不会叫人”、“我不会唱歌，你跟了我了”、“皮肤不好，跟了你爸了”、“懒得很，怎么跟你外爷那么像”或者“你看那某某，那干活的利索样子，你要有她一分就好了”、“你看某某，人家男孩子，那么懂事，我们女孩子都不如她”、“某某的妈人家命好，你看生了三个儿子一个个那么成才，我生的姑娘还不如人家”、“你看某某某，全跟他爹了，人家爹厉害”......
甚至我成绩比较好，她会说：“你姨小时候也是学习特别优秀的，可是她懒又傲，最后也没考上”；我在成长过程中看到别人比我优秀的地方，总是会有负面情绪存在，抵触、恐惧、自卑、逃避，因为我觉得无论如何我都达不到那种优秀状况，导致我在成长过程中，总是不自觉地去模仿别人，碰到一件事情，总是会不自觉地想：某某会怎么处理，然后去模仿........而谁会喜欢不断从别人那里获取能量、认同的自己呢？所以，我内心里其实也不喜欢别人，而我接受到的教育又是：别人都比较厉害，要对别人尊重，顺从，见到人要微笑打招呼，这就造成了一个很虚伪的自己。
记得之前不久，我还一直保持在人群中超级恐惧的状况，走在路上时刻准备着碰到认识的人要微笑打招呼；我都快要崩溃了，走在路上，远处过来一个人，我马上要调动全身的能量准备“迎战”，我也想走自己的路，可是一股巨大的力量导引着我那样去做；我想：认识我的人一定会觉得我非常奇怪；
现在想想，一直以来，我的心理问题是相当严重的；但是我要感谢我自己，在心理问题那样严重的情况下，我内心封闭，没有任何人可以交流，我完全凭着自己的意志与孤独作战，与自己心中的恶魔作战，没有被送进精神病院，自己走出来了，现在，我在疗愈中，一天比一天更好；我也要感谢我的母亲，赐给我生命，曾经之前，我是那样恨她，但现在，我很爱她，我也想到了她小时候的一些事情，她告诉我，她5岁时，有一次，跟着自己的父亲去另外一个村子看电影，同行的还有一个小伙伴和她的在村上当个什么官的父亲，路途遥远，中间，两个小伙伴都走不动了，那个父亲抱起了她的女儿，我母亲说，她当时一点也没想着让自己的父亲抱，努力走着，可是，一会儿，她的父亲却抱起了那个女孩，幼小的她拉着父亲衣角，希望他能抱抱自己，可是，父亲却转头对那个父亲说：“她还想着把她也要抱会呢！”，意思是，她把她看成谁了，怎么能和您的千金比呢？就这一件事情，可以看出我母亲小时候的环境比我要恶劣百倍不止。
我也曾经很恨我的外公，但现在我也要爱他，爱他将我美好的生命穿给了我，我又继续传给了我的儿子，我非常爱我的儿子，感谢我的外公极其他祖辈们。我也想到了我外公的一些事情，他16岁就娶了比他大两岁的外婆，因为家里穷，他们去了一个离家很远的山里，那里有他们的本家，有贫瘠却比较多的土地，17岁生下了我的母亲，我可以想象到以那个现在高中生的年龄在当时所面临的困境，感谢他努力地将我的母亲带大。
在光中我试着去体验平时让我感到焦虑、恐惧、不安的情景，那些情景在想象中照样有威力，看来现实中的别人、其他事物确实不是导致我负面状况的原因，因为在家里想象其实心里很清楚那样的情景并不存在，但情绪照旧；说明我所有的遭遇是由我的心所创造的，或者说我的思想引导我朝着对自己不利的方向去体验。我尽情地体验着负面的情绪，心里对它们说：我接纳你们的存在，并且放下对你们的需要，我让光围绕着它们，渗透着它们，看着它们一个一个消失。在光中我越来越清明。
后来我突然又觉察到自己在为静坐而焦虑，我觉得效果好像没有昨天好，思想老跑毛，而静坐又快结束了，我将这个焦虑也放在光中，看着它慢慢变淡。
期待我一天比一天更好。
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